無

自己肯定感が爆下がりしてる。

私には常識力が決定的に足りていないらしい。

唯一面接にこぎつけた会社からお祈りを受けた。教育実習先に提出する書類に修正テープを使ってしまった。学校に訪問する際、スリッパを履かずに職員室を訪ねてしまった。チケットの発券に必要な払い込み控えをどこかにやってしまった。

「そんなこともわからないの？」という目で今日もまた見られた。痛い。

遅刻をよくする、だとかなくしものが多いだとか。そういうADHDの不注意に典型的に当てはまるような資質を持ち合わせてるのは自覚があった。だけど常識力がここまで足らないとは思わなかった。

自分は気が使える方だと思ってた。だけどこれも周りの目を気にしすぎただけ、気が使える人間だったわけではなかったのかもしれない。

他人を信頼しないぶん他人からも信用されてない。っていう先輩からの言葉は、今日までずっと心臓に突き刺さってて。他人からの信頼を失いたくないけど、こうやって無意識のうちに信頼を失っているんだな、って今日実感した。

教育実習が控えてる。就活が進んでない。好きなアイドルをいくら応援したって、彼らの成果は私への見返りにはならないのに、今日もまた自分を見捨てて他人を応援してる。

何もできなくて、何にも期待できなくてつらい。何でもこなせると自分を過信して生きてきてしまったのが痛い。誰からも信頼を得てない自分が悲しい。

何度反省したって寝て起きたら、また遅刻や忘れ物をかましてる。懲りない。

これだから私はさっさと私の人生をやめたい。自分が自分を愛さないとどうしようもないこと知ってるのにな。

痛い。